幽默笑话段子

幽默笑话段子，在我们的日常生活中，每当我们不开心的时候，都是可以阅读几篇幽默的笑话，这样不仅可以把一天的不开心抛掷在后脑勺，还能让我们开心的哈哈大笑，一起来阅读一下幽默笑话段子。

　　幽默笑话段子1

破 例

妻子：今晚破例让你去看一次电影，下不为例。

丈夫：这太好了，谢谢。什么片子?

妻子：《模范丈夫》。

原因所在

丈夫：你在这个家里也太厉害了。

妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。

儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。

心不在焉

妻子对丈夫说：你心不在焉的毛病可能会传染的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。

现场观察

丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。

妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买!

丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。

也算节约

太太梨花哭丧地说：隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的.一模一样。

丈夫体贴地说：你想再做一套是吗?

太太破涕为笑，撒着娇说：总比搬一次家便宜吧!

礼 物

细菌学家对自己的妻子说：亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。

太好了，是什么呀?

我用您的名字命名了一种新的病毒。

喜欢哪部分

一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：你的臀部越来越大了。

妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。

这天丈夫又对她说：你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。

喂，妻子不高兴地说，你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分脸还是臀部?

如果发疯

妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办?

先生说：不要问我这个问题，我要发疯。

你会不会再婚?

如果发了疯，我会再婚的。

晋 升

妻子：你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?

丈夫：那是当时的情况决定的。

妻子：现在呢?

丈夫：我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。

不必小心

丈夫：我想投保意外险，你说好不好?

妻子：当然好哇!以后你出门我就不必叫你要小心啦!

　　幽默笑话段子2

糗百笑话幽默段子

不知道妈妈长什么样子

一穆斯林小孩在跟他妈逛超市时走散了。经理过来问他妈妈长什么样子。

小孩说："擦，我怎么可能知道!"

五百只鸭子

男老师对吵闹不休的女学生说：两个女人就能顶1000只鸭子。

不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：老师，楼下有500只鸭子找您。

孩纸，礼貌用语是要看语境滴

话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子;

要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说"谢谢"。

有一次他看见我在吃药，跑过来深情的"谢谢小姨病了。"

为了配合教育，我便回答，"不用谢，这是小姨应该病的。

问东答西

男孩甲：你的狗领了执照吗?

男孩乙：没有。它还小着哩，它还不会开车。

你这是嫉妒

我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的.。

我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。

他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

以后机会多的呢

儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。

儿子很好奇的问爸爸："爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下?"

爸爸："没有。"

儿子："为什么?"

爸爸："你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。"

没有更多的分了

父亲看了儿子的成绩册，生气地问道："为什么你的算术只得了一分?"

儿子回答说："老师大概没有更多的分了。"

什么也没做

孩子说：妈妈，日记怎么写?

今天做了什么就写什么妈妈随口答应道。

不过一会儿，小孩高兴地拿着日记给妈妈看。

妈妈惊讶地接过日记一看，上面写道今天，我什么也没做。

头发晒光了

3岁的女儿起了一身痱子，我让她穿衣服，她就是不肯。于是，我就吓她说："天气这么热你不穿衣服，皮都会被晒掉的。"

谁知女儿想了想，指着楼下的邻居说："那那个光头叔叔的头发也是被太阳晒光的吗?"

给妈妈的礼物

妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。

可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：这就是我们送给您的礼物我们给自己做饭了。

感情彻底破裂了

球球从幼儿园回来，满脸的不高兴。

姥姥问："球球，怎么了?"

球球委屈地说："姥姥，我和卓卓像我妈和我爸一样，感情彻底破裂了。"

姥姥问："怎么了?"

"同桌卓卓的薯条不给我吃，给秀秀吃了......"

"一周"改成"一星期"

同学抄作业，自作聪明把"一周"改成"一星期"，

至今忘不了物理老师看到"小球旋转一星期"时那扭曲的脸。

拉链没拉上

舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：舅舅，你的拉链没拉上!

公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

这时，小甥女又大声嚷：不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦!

比年轻

儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大。小朋友：我姥爷80多岁了，身体很好，还长了很长的胡子......。儿子：我奶奶都90多岁了，还年轻着哩，到现在都没长胡子!

差点受骗

儿子："爸爸，给我五角钱。"

爸爸："要五角钱买什么?"

儿子："数学老师说，要买一本《三角》。

爸爸："既然是三角，你要五角干什么，差点被你骗了两角。"

　　幽默笑话段子3

1. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

2. 非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩.

3. 看看你的排名，就知道你班有多少人。

4. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

5. 幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头.

6. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

7. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

8. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

9. 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。

10. 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

11. 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的`名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

12. 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。

13. 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

14. 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

15. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

16. 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

17. 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

18. 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

19. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。