幽默小故事100字

幽默小故事100字

幽默小故事100字。阅读可以提炼自己的知识深度，阅读更是从中感受笔者的世界，腹中饱读诗书。看看幽默小故事，让一整天都充满阳光。下面跟大家说说幽默小故事100字，希望大家开心起来吧。

　　幽默小故事100字1

1、顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕 ……你能给我介绍一本吗?”

店员：“《股市行情》。”

2、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

3、美军上将去视察伙食不太好，当上将走到操场阅兵说：“大家辛苦了！”时，有个士兵肚子不太好，放出一个超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味，士兵们不敢笑，上将有点不悦的说：“听口音不是本地人吧！”士兵中立刻传来更多的“非本地口音”，军官们晕倒不少，可怜的老将军不能忍受这原子弹的攻击见上帝去了！

4、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。

他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”

5、某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”一位考生在试卷上飞快地写道——“1898年空军人数和飞机数皆为0。”面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。

6、中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。

中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？”

“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”

说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

7、军训的时候小孟总是不安份，这不教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。“小孟，去厨房把锅铲拿来。”教官说。“啊？”小孟一脸疑惑。“不然你的耳朵什么时候才能掏好？这可以节省时间。”教官一本正经的说。

8、一日，一名士兵又打偏了靶，上校对他说：“你怎么这么笨！去小树林把自己解决了！”士兵进小树林后，上校只听树林一声枪响，便跑进去只见士兵站在那里手里拿着枪，上校问：“你怎么没死！”士兵说：“报告上校我打歪了。”

9、将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”

站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”

10、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”

“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”

长官一听笑了，便准了他的假。

11、"

注：此标题四字皆为通假字，通为“实话假说”敬请注意。

主讲课题：骂死（maths数学课）,掐死你（chinese语文课），秧歌扭去(english英语课），看秘密去(chemistry化学课)，百老汇聚一聚（biology生物课)，跑了太臭（politics政治课）。（六门科目英文中释）

（一）第一节上骂死课，骂死老师笑容可掬地请我上去做一道据说是很简单的骂死题目。于是我一股豪情二股壮志就上去了。然后我发现其实这个题目并不简单，因为我在上面站了十多分钟还没弄清这骂死题目到底是什么意思。最后老师平静的告诉我这个题目就是前天考试的第一题，接着要求我在下课后向他解释为什么我试卷上的答案准确无误。难道我能告诉他考试时抄了同桌的'卷子？当然不能，我只能告诉他今天忘了吃“二十一金维他”。并且从此得出一个教训：当一个老师一上课就冲着你笑嘻嘻时，将会给你带来一场灾难。

......"

12、"

(孙二娘客庭)

""武松快出牌呀,你楞着干啥?""

""二万""

""杠!""张青抓过武松的牌,又去开牌。

""我靠,杠上开花。""

""真倒霉,""柴进嘟哝着。给张青几两银子,开始洗牌。

""孙头领,宋寨主要你陪他明早去水泊看日出,我怎么回答?""旁边上网的一

个老军问孙二娘。

""你又跟他胡说啥乐,钩的他发骚。就说我要照顾酒店,去不了。""

""娘子,你不是说有事找他么?""张青问。

孙二娘朝张青瞪乐一眼,又看乐一眼柴进。柴进看出乐端倪,起身道:

""既然,两位有家事要商量,柴进就不打扰了,我告辞了。

......"

13、一个富翁有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。

一天，三个儿子在一起厮打起来，富翁急忙让人保护小儿子。他说：

“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”

14、都你玩从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替

他刮了不少钱。

有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买

棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运

回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：

“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”

15、一、女朋友绝对不会有错。

二、如果发现女朋友有错，一定是我看错。

三、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错。

四、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错。

五、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。

六、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。

请问您....爱女朋友的六大守则到底是谁的错....啊....!!!!!

　　幽默小故事100字2

1、有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说："瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?"读书人叹道："女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵!"女人又问："为什么?"

读书人回答："女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢?"

2、某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说："真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了?"

路上有人提醒他说："你是穿错靴子啦。"他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说："甭换啦，家里的也是一厚一薄。"

3、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”

“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。” 长官一听笑了，便准了他的假。

4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

5、妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

6、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶!你有没有马上报警?”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”