夜语呢哝湿枕痕散文

夜语呢哝湿枕痕散文

一场大雨扫光所有的闷热，连空气都变得清凉多了。以前总觉得下雨天太麻烦，撑伞，泥土沾湿裤脚，浑身都透露着不自在。但是，在这样的夏季，一场大雨带给自己很多惊喜，更唤醒了许多童年的记忆。

小时候下雨的时候通常会跑出去淋雨，再大的雨点砸在脸上也不会疼。看着一朵朵水花变成的小蘑菇会兴奋得手舞足蹈。长大了，看着雨花却总是惆怅万分。

栀子花开得正艳时却是离别意正浓的时候。想想时间还真是过的特别快呀，两年之前高中毕业，转眼间，两年之后面临的就是大学毕业。两年之前离开但满怀对大学的向往憧憬，两年之后离别装的不知是对未来的迷茫，还是对社会的害怕。我总是对自己没信心。

夜已深，人却不能寐。近日来，好像总是白天与黑夜颠倒，整晚整晚睡不着觉。每天一睁开眼，就发觉上午已经被自己睡过去了。我不能解释为什么一次又一次失眠，潜意识就是不想睡。黑夜好像能给我更多的安全感，能够自由自在。听听歌，看看漫画，脑子里什么都没有，什么都不用想，似乎是在自我催眠。

亲爱的，你是我今生的最爱。对不起，这一句话，我还是没能绣出来。你知道我最爱熊熊，我有庞大的熊家族，我的床上摆满了各种各样的熊玩偶，就连睡觉也会抱着他们中的一个。我给他们起了好听的名字，诺诺，笨笨，嘟嘟。。每个名字都是有故事的，猜哪一个和你有关呢？呵，说到熊，我想起来，你从来都没有买来送给我呢。不过，已经不重要了是么？

那天你和我说钱包掉了，突然我的心好像放下了。我也说不清怎么会有这样的感觉。不过，不管怎么说，失落也是必不可少的。这是我唯一送给你的礼物，掉了，就好似我们所有的过往都被丢弃。我们分开将近半年，我们认识两年，我们在一起的时间却连两个月都不到。我们曾信誓旦旦一定会坚持下去。分开以后，往昔所有誓言都像个笑话在笑我们当初怎会如此轻狂。

我反复想过，当初为什么会和你在一起。缺爱。我只是缺少一个疼我关心我的人，而你，我们刚好碰上了。不知道是你讹我还是我讹上你了，你需要一个挡箭牌，而我需要一个人疼，这样算不算各取所需？只是，我没想到的是我最后沦陷了，而你，我竟无法确定你是否真的投入.我不敢说你没有，却也不敢肯定得说你有。你看，我是真的没有走进你的心里。我一直在你的世界外围徘徊，零零散散的片段，始终凑不出一个完整的你。

我没有谈过恋爱，没有人教会我一个合格的女朋友该是怎样的姿态。我只是觉得，突然有人疼爱，我就变得有恃无恐，爱哭爱闹还任性，动不动就冷战不理你，浑身都散发着小女生的气息。

你曾对我说，我让你学会的最大的一件事就是忍耐。是啊，我的坏脾气，随时都能爆发。说真的，你以后的女朋友应该要感谢我呢。

五点，天都亮了你会知道么？也许你永远都不知道，我熬夜的习惯是和你有关系的。我们还在一起的时候，因为是异地，不能经常见面，很多心里话不能当面说，白天各自忙碌，唯有夜晚，夜深人静，能倾吐一天的疲惫。我等你，你等我，总觉得说不完似的。妹妹曾经问我一个问题，如果可以选择，你是希望你的另一半深夜陪你聊天还是催促你早点休息。我记得我选的是前者。现在，想想，无论是哪一个都代表一时的想法。天会黑，花会落，人也会改变。最凉薄不过人心。

我一直都不清楚，爱情是什么，生活又是什么。我以为你会给我答案，或者你是给了我答案的，只是不太符合我的标准。本来就没有那么多从一而终，终究是我太贪心。

每对热恋的人儿都曾幻想过未来，有舒适的大房子，可爱的小花园，活泼的儿女，温馨，温暖。幻想是实现不了的愿望，誓言是一时的失言。

和你在一起后，身边所有人似乎都自动屏蔽了，鲜有联系。和你分开之后，我仍然还是一个人走。朋友，我也快忘了朋友的意义了。

总是跟她们在说有事一定要跟我说，却总是不知道自己在忙些什么，一直忽略他们。少有电话联系，偶尔上说两句。大学以后，不在一个地方，虽说友谊不会改变，却总觉得有什么在阻隔着，没有了以往的亲密。

我的城市下雨了，他们担心着，却苦于距离无法送来一把伞。他们成功了，我很开心，但是还是无法传递我为他们自豪的心情。我想着他们，他们念着我。我不知道这样算不算好，我时常会想起他们，很想问问他们最近过得怎么样。电话拿在手里，只要在通讯录找到他们的'名字然后拨出去，就能听到他们的声音，却总在最后一瞬迟疑着。我知道自己在害怕些什么，我怕除了寒暄我们会陷入沉默的尴尬。无论是谁，我都有着这样的担心。再好的朋友，要是有无话可说的情境，都会感到悲凉。或许，我不是害怕他们没话跟我说，我是害怕自己会哑口无言。忘了什么时候起，所有的事情都是只要自己知道就好，能自己扛起的绝对不想麻烦别人，好像在抗拒什么。白天大把大把时间被我用来睡觉，黑夜大片大片阴影把握藏在回忆无法自拔，我陷入了了自己的怪圈。我想告诉他们，却又害怕告诉他们。他们过得很好，我就放心了。

我不敢说这一切是因为你，却又好像和你密不可分。你会知道么，你不会知道。我也没打算让你知道。

明天零点，就是我们分手五个月了，不见面七个月。我给自己半年的时间，放下你。还有一个月，我能做到么？我没有信心。之前一个星期我在忙课设，忙到暂时忘记你。果真是正在忙碌的时候才可以什么都不想。事实是，忙完后的空闲，我还是不可抑止的想起你。很想念你的拥抱，很想让自己静下来，好好睡一觉。很长时间不联系，不知最近你过得怎么样。有没有因着练车又认识漂亮的女孩子，她是不是很白，瘦瘦的，站在你身边很体贴你很衬你？我知道我不可能是这样，一想到这些，还是会很失落。尽管知道你以后肯定会跟其他的女孩子结婚，过你自己的生活，没有我的生活。我该祝福你。可惜，胸口会揪着疼，眼睛也会起雾。亲爱的，你会想我吗？

我想你的时候你也正在想念我，这是幸福。我想你的时候你不会想起我这是一种折磨。

我不该是幸福的，我也不想被折磨。

那本用来记下我和你sweet things 的记事本，被压在书桌最底层。不敢翻开，害怕看到让自己心酸的字眼。只写了几页，就被丢弃了。爱一个人，太累。不爱，又太空。

我总是零零散散的记录，字不成篇。记忆太满，储存太多，要删除一些才可以继续生活。

你过你的生活，我写我的文字。你出现过，我记录过。

无枉，我，爱过。